小貓心情故事.

保健食品的選擇真的很重要，尤其品牌眾多，會讓人陷入選擇性困難的循環裡面

而且價格也是有高有低，絕對不能單憑價格就去判定該產品就是頂尖好物

一定要衡量自身狀況，如果有詢問過醫師則是更好，可千萬不要亂吃

在此給各位一些買保健食品的五大心得

一、安全絕對是第一優先，二、明確的保健食品之產品標示，三、保健食品之價格與劑量，四、了解對保健食品的需求，五、保健食品之保存與包裝

畢竟這是吃進去的產品，務必要做好功課，才不會買錯又買貴了

【遠東生技】新上市特級藍藻家庭號(540錠)這個產品真的很多商城都大推，因為在首頁都常看到相關介紹

過去我調查的結果價格都偏貴，不過這時期反而看到廠商佛心降價，應該現在非常時期才有的優惠措施

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評鑑推薦：★★★★

使用爽感：★★★★☆

性能價格：★★★★☆

完整產品說明

品牌名稱

對象與族群

• 女性
• 男性
• 中性

包裝組合

• 單入組

認證

• 無字號

類型

• 錠劑

成份

• 藍綠藻

產地

• 台灣

商品規格

• 品名:遠東特級藍藻錠(螺旋藻)
  成份:特級藍藻
  賦型劑:二氧化矽、脂肪酸蔗糖酯
  規格:270公克(500毫克x180錠x3包)
  食用方式:
  1.平日保養：每日6錠
  2.加強保養：每日12錠
  3.可分次食用，餐前食用佳，兒童酌量減半
  保存方式:開瓶後，請栓緊瓶蓋並置放於乾燥陰涼處，以免受潮。
  原產地:台灣
  保存期限:三年

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熱點新知搶先報

你有沒有很想做一件事，卻被父母反對的經歷？ 這幾乎是每個人都會遇到的無解之題。今天我們就來聊聊這個千古難題： 無論做什麼都被家人反對，該怎麼辦？ 1. 做什麼事情，會被家人反對？ 比如愛情。 還記得當年萬人空巷的電視劇《還珠格格》嗎？當時大家或許都是看著小燕子整皇后容嬤嬤開心，卻會忽略故事的內核其實是一個父母和兒女之間做對抗的故事。 因為孩子的愛情家長不認同，所以逼得孩子們不得不私奔，見到父親就像見了鬼，尖叫著拔腿就跑。 生在帝王家，感情的事半點不由人，其實放在普通人家也是適用的，不說古代了，就是現代，有幾個家庭孩子的婚事是可以自己決定的呢？ ... 比如事業。 前兩日和老友珈馨相聚，珈馨是我的高中同學，當年在班上成績數一數二，高考也考得不錯進入了一所重點大學，大學畢業後，她的路卻開始越來越「離經叛道」。 原本她可以考一個公務員，安安穩穩回到家鄉，過上舒適的日子，可她初試過了分數線卻拒絕去參加面試，她說那不是她想過的人生，明明是個沉默寡言的女孩子，轉身就去應聘了銷售員，當銷售員期間，她很開心，在每天的挑戰自我之中成長得很快，同事們也都和她相處和諧，沒有人嫌棄她內向，反而很照顧她。 可她的家人執意要她留在家鄉，於是聯合上演了一出大戲，母親給她打電話藉口生病讓她回家照顧，她回家後才發現母親根本沒病，家裡人把她的行李藏了起來，要求她辭去外省的工作留在家鄉，一向溫和的她發飆了，歇斯底里般撒潑打滾，最後工作是辭了，但也從此很少回家，和家人也有了隔閡。她雖然留在了家鄉，但依然沒有按照家人的想法結婚生娃考公務員，而是又開始了創業。 ... 比如性取向。 前一陣子飛輪海成員之一炎亞綸因為性取向問題上了熱搜，被曝出感情處理不當，和多個同性曖昧不清，炎亞綸當即表示，每段感情自己都是認真的，沒處理好真的很抱歉。這幾乎等於承認自己性取向是同性。 他也曾在節目中談到，父母不接受自己的性取向，和自己抗爭長達十年，輕描淡寫的一句「抗爭十年」，其中滋味恐怕只有他自己可以體會。 鏘鏘三人行也曾討論過如果自己的孩子是同性戀，作為父母是否能夠接受，嘉賓表示可以接受，或許沒有輪到自己時，我們總是輕描淡寫看得很開，可真的遇到了這種事，你是否真的可以接受孩子的不同，誰都無法給出肯定的答案。 ... 除此之外，我們大大小小的事情都會很容易遭到父母的反對，大到人生十字路口的抉擇，小到明天吃什麼，有選擇，就有分歧，我們無法避免，也不可能避免。 2. 家人為什麼會反對我們？ 既然無法避免，很自然地，我們會想知道家人們到底為什麼要反對我們？ 簡簡單單一句「每個人都是不一樣的」，恐怕難以讓深受其害的人們釋懷，所以我們嘗試著，從心理學的角度來解釋一下這個問題。 A.家人以社會鍾要求我們 所謂社會鍾，是紐加滕和黑捷斯塔德1976年提出的一個觀點，是說人的一生是由這個人所處的社會文化環境來決定的，說白了就是「什麼時候就該幹什麼事兒。」 一個人如果按照社會文化所規定的這個時間表來做事，他就是被社會接納的，反之，他會被反對，他個人則會產生嚴重的壓力和焦慮感。 就好像中國人規定22歲之前應該上大學，24歲應該結婚，26歲應該生孩子，28歲應該生二胎一樣，這是我們中國大多數父母心目中理想的社會鍾，假如孩子沒有按照這個社會鐘行事，出於對孩子的關心、對自己的保護、對社會的負責，他們就會竭力去糾正孩子的社會鍾。 ... 在這種時候，父母往往顯得比孩子更加焦慮。焦慮到什麼程度呢？ 前兩天，我在車站遇到一位鄉下來的大叔，他以問路的名義與我搭訕，聊著聊著卻突然開始問我的年齡生辰八字，我嚇了一跳，才發現原來他是想給他兒子找對象。 「我兒子和你一樣大。」 「我兒子也大學畢業了。」 「我兒子上大學都沒談過戀愛，他這個年齡在我們村裡簡直就是異類。」 「你和我兒子談戀愛吧！」 看到這位大叔如此焦慮的狀態，簡直有點病態的感覺，我只能一邊勸他說「兒孫自有兒孫福，你別管太多了。」一邊儘快離開車站，生怕這位大叔下一秒把我強行拖走給他兒子配對。 中國父母很多都和這位大叔一樣，孩子一到年齡還不結婚生孩子，就感覺養了個廢物出來，自己上輩子造了孽上對不起列祖列宗，下對不起千秋萬代。 關心則亂，他自己焦慮到了極致，卻根本沒有顧及到孩子的感受。 ... B. 忽略個體差異 這也是我要說的第二個原因，就是父母自顧自焦慮到極限，卻完全忽略了個體差異。 美國心理學家霍夫蘭在1946年就研究過這個問題。1970年，美國傳播學者德弗勒進一步提出了比較完整的理論。指出，人的心理構成是千差萬別的。 每個人因為個體生理髮育的不同，所以對外界的認知也會有不同，比如有些人聰明，他認識事物就快，有些人愚笨，他認識世界就慢，有些人善於交際，他就喜歡和人打交道，可能感情就會順利一些，有些人善於獨處，不喜歡和人打交道，遇到心儀對象的機會就少一些，可能婚姻就會來的慢一些。 如果說社會鍾所規定的是一個平均值，那麼浮動在平均值周圍的，是千千萬萬個或遲緩或超前的人們，有些人就是不會按照社會鍾過這一生的。因為人和人是不同的。 ... 著名歌手費玉清，為了歌唱事業，一生未婚；和他一樣的，還有舞蹈家楊麗萍、演員俞飛鴻、才女徐靜蕾等。 他們也不是說身為名人就可以為所欲為，高圓圓就曾言自己不生孩子別人都把自己當怪物，秦嵐也坦言過年回家就是被催婚，袁姍姍的媽更是在綜藝節目裡當著全國人民因為催婚和女兒吵架…… ... 父母總希望孩子能做個普通人，可實際上能成為普通人已經是一種幸運，大部分的人，其實或多或少做不成普通人，他們無法在所有事情上都和社會鍾保持一致，總會遇到偏差，那麼隨之而來的就是父母以關心名義而帶來的壓力和反對。 C. 以自我為中心，出現了認知偏差 這個自我就是指父母自己，我們每個人生下來剛開始都是只能看得到自己。隨著年齡的增長，人們才逐漸看到了自己之外的世界和人，我們才開始慢慢學著替別人著想，才開始學著站在別人角度換位思考。 可人的天性決定了他歸根究底還是以自我為中心出發看問題的，就像「子非魚，安知魚之樂」，你媽讓你穿秋褲，只是因為她覺得你冷，而不是她能感知到你冷。 ... 認知心理學認為，人對外界的認知，往往都會出現偏差，我們很難排除外界的干擾，比如情感、道德、思維方式，從純理性的角度去看待事物的本質，所以父母對我們的認識是有偏差的，對我們的人生也是有偏差的，這是一定的。 就拿我自己的例子來說吧，我現在無法跟我家人解釋自己的工作，在父母看來，一份有五險一金安穩的國企工作才叫工作，我如果在什麼民營企業或者自己在家裡寫文章，這就叫做不務正業。 我曾不止一次和我的家人解釋了我的工作性質，但我發現這一切是徒勞的，下一次見面，他們還是會繼續覺得我在不務正業，並催促我趕緊找個正經工作。 人與人成長的時代不同、立場不同、人生規劃不同，就算是血脈相連的親人，也依然雞同鴨講。 你永遠無法奢求一個農村老太太能理解什麼叫做新媒體；也無法奢求她改變自己固有的事業觀。 這就是兩個人的認知偏差。 3. 明明是關心，我為什麼不開心？ 和父親打了一個電話，他催促我考一個教師資格證，因為最近他聽說最近教師比較緊缺，還有寒暑假。 對的，明明是關心，明明是好心，但我那一刻真的很不開心，並且在掛掉電話之後的一整天都很不開心，我不得不去思考，為什麼父親明明是關心我，我卻如此不開心。 A. 「為你好」和「你開心就好」，是兩碼事 為你好，意味著是不用注意「你」的主觀感受的，它只需要從社會原則、道德標準等方面來要求你，他才不管什麼你聽完開不開心，就像小時候你必須吃青菜一樣，這是為你好，所以你必須做。 而「你開心就好」則不同了，它是從孩子的主觀感受出發的，小時候孩子不懂事，所以父母需要「為你好」，但當孩子長大了，父母就不需要「為你好」，而需要「你開心就好」。 因為一個人12歲之後，就開始了逐漸脫離父母依賴的準備，他們會從經濟、心理上逐漸脫離原生家庭的控制，成長為一個獨立的個體，只有這樣，他們才能在以後的新家庭里成為一個成熟的家長。如果脫離失敗，就容易成為現在我們常說的「媽寶男」「媽寶女」，他們一生如同傀儡，這時候父母越是為他們好，他們越會不幸福。 所以我的不開心，其實正是因為我渴望成為獨立個體的表現，說明我有獨立的思想和人生規劃，這是好事情。 ... B. 控制式育兒不再適用 心理學上把育兒方式分成三種，一種是情感懲罰，一種是正面教育，還有一種是硬性管教。這幾種育兒方式都各有利弊。 情感懲罰是我們大多數人父母最常用的方式，那就是「我一切都是為了你好」「你不聽話我就不愛你了」「你這樣做太讓我失望了」……把這類話掛在嘴邊的一種教育方式。 讓孩子們產生愧疚、內疚，從而反省自我，這就是情感綁架的核心，好處是這樣培養出來的孩子會很有責任心、很自律、很上進，缺點卻是自信心不足，有事沒事兒就懷疑自我。 ... 正面教育則是不由分說一頓夸，不明事理瘋狂溺愛，這樣教育出來的孩子是很自信，卻會受挫力很低，沒有規則感和界限感，還容易有成癮性行為，比如吸毒、賭博等。 硬性管教就是「棍棒底下出孝子」，一言不合就拳打腳踢，這類管教方式缺點當然會讓孩子只會以暴制暴，並且缺愛，好處是孩子從小就會自我保護。 每對父母都不會只用一種管教方式，很多是這三種互相混合，但管教的核心則是控制，這三種手段無非是為了控制住孩子，讓他們按照父母的想法走。 在孩子心智尚未成熟時，這種控制是必須的，但孩子長大成人之後，這種控制則是多餘的。 正常的孩子面對這種多餘，表現出抵抗情緒是無可厚非的，那些已經成人卻還是無條件服從父母的人，才是最有問題的。 ... 電影《沉默的羔羊》原型吉恩就是這樣一個人，他原本就是內向害羞不合群的孩子，從小就被母親瘋狂地灌輸宗教信仰，讓他遠離女人、遠離人群，導致吉恩與社會脫節，母親去世之後陷入對人生的極度迷茫，從而做出了殺人、侮辱屍體等瘋狂行為。 前一陣子落網的白銀殺人案兇手高承勇，是個出了名的孝順孩子，從小為了父輩們的期望努力學習考大學，考了好幾年都差一點點分數，和心儀的大學失之交臂，後來父親癱瘓，兄弟幾個只有高承勇一個人放棄了前途，每天守在父親床前，給父親端茶倒水，直到父親撒手人寰。 紀伯倫說，你的孩子，其實不是你的孩子，他們通過你來到這世界，卻並非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你，你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。你可以拼盡全力，變得象他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會後退，也不在過去停留。 不懂得放手的父母，或許會是孩子一生中最大的災難。 C. 很多人一生未能長大 有這樣控制著你的父母，何愁我們無法長大？ 一個人長大與否，一方面是生理上的成熟，一方面則是人格上的成熟。 生理上的成熟很容易，人格上的成熟卻很困難。 在發展心理學上，有個青年期的發展概念，是說人在自己的青年期，主要的發展目標是認識自我，認同自我、接納自我。 假如他能在這個階段正確認識自我，能夠達到自我認同，他的人格就會發展相對來說健康，反之，這個人的人格就是不健康的。 影響他發展的一個重要因素，就是原生家庭的三觀，一個人小時候的價值觀念很多是來自家庭灌輸，可隨著我們上學、外出工作、接觸社會，我們的三觀和原生家庭開始分離，和外界我們接觸到的、認同的三觀融合，形成新的三觀，這樣就會和原本家庭的三觀發生衝突。 這個時候，人就會陷入兩難境地，有些人堅持了自己的三觀和家庭鬧翻，有些人放棄了三觀和家庭和解，選擇和家庭鬧翻的人，起碼算是人格獨立，但放棄了自己的三觀選擇無條件順從原生家庭的人，只能算是人格發育不成熟。 許多婆媳關係矛盾也正是因此產生，丈夫堅守著原生家庭的三觀，和爸媽一起對抗媳婦的觀念，他自己從思想上根本就不算一個獨立的人，也並沒有做好成為一家之主的準備。 ... 4. 面對反對，我們可以做些什麼？ 弄懂了為什麼被反對、為什麼不開心，總要有個解決的辦法。 這個話題是老生常談的，但解決方法卻是一直沒有答案的。 在這裡，我也只是試著提出幾個建議，於人於己，都是共勉。 A. 不要試圖改變父母的觀念 這話聽起來有點雞湯，但卻是一句真理。就像我剛才說的，你永遠無法指望一個農村老太太理解新媒體，你改變不了父母的，他們也不是為了讓你改變的。 在《論語》中有這樣一句話：「事君數，斯辱矣；朋友數，斯疏矣。」 意思是你管君王的事情太多，就是自取屈辱，你管朋友的事情太多，就是自己把朋友越推越遠。 在《莊子》中，也有相似言論：「魚處水而生，人處水而死。彼必相與異，其好惡故異也。故先聖不一其能，不同其事。名止於實，義設於適，是之謂條達而福持。」 魚在水裡生，人在水中死，人和魚不同，所以他們喜好不同。所以聖人不會要求所有事物都有一樣的才能，不會要求萬物做一樣的事情。從實際出發，從適應自然出發，就是最有道理最有福氣的決定了。 ... 要別人不強求我們，我們首先學會不強求他人。改變自己是神，改變別人是神經病。 況且一個人的三觀早已經在青年時期定型，縱然你使出愚公移山的毅力，也難以再令父母改變。 B. 主動卸下防禦機制 我說的改變自己，不是說讓我們放棄自己的堅守，乖乖聽話愚孝父母，而是改變我們自己的心態。 每當父母開始反對，我們都會自然而然生氣、憤怒、不耐煩，和他們對著幹。 這都是因為我們啟動了自身的防禦機制，在冥想中有句話，說是令你感到焦慮不安的，其實都是為了自我保護。 父母是我們最依賴、最在乎的人，所以他們的話，就算是輕描淡寫，我們也會覺得翻起了驚濤駭浪，內心久久難以平靜。 所以我們才容易「炸毛」，因為我們啟動了強烈的自我保護機制。 或許，我們可以試著放下這個防禦機制，對自己說一聲「我不在乎」。 ... 父母反對又如何？其實什麼都改變不了。他們最多也就是在你耳邊嘮叨幾句罷了，真的一哭二鬧三上吊的父母其實很少，我們沒有必要一被打擊就跳出三米遠。 當我試著對自己說「我不在乎」的時候，我的不開心消失了，這就是心理暗示的作用。 而一個心理強大的人，也不會輕易受到任何人的影響，就像范冰冰說的那句「禁得起多大的詆毀，就受得住多大的讚美」。 又如那句「欲戴皇冠，必承其重」一樣，當我們要做一件父母反對、違背社會鐘的事情，壓力、流言蜚語，其實是我們必須面對的代價。 任何選擇都要付出代價，誰也不會例外。但假如我選擇了「不在乎」，那便沒有什麼能真的傷害到我。 C. 利用溝通技巧改善父母關係 除了調整心態，面對父母，我們其實並非無能為力，在《非暴力溝通》這本書中，講到了溝通的橋樑是全身心傾聽。 有時候我們過於強調說服，卻會忘記傾聽的強大效果。但這本書主張，當我們放下自己已有的一些想法，全身心傾聽對方的時候，對方確定我們已經接收到了自己的想法，就會主動開始改變。 父母為了我們的未來焦慮不安時，我們或許可以換一副不那麼冷漠的嘴臉，收起準備反駁的話語，對他的關心表示真誠的感謝，對他的憂慮表示真心的理解。 ... 用實際行動告訴他們，我們已經長大，我們有自己的方向，這方向堅定不移，但我們依然愛他們，愛就該是愛，是溫暖的關心和溫柔的鼓勵，而不是以愛之名，肆意傷害，不是以關心之名，做扎心之事。 只是，一切都需要時間、耐心和毅力，在自我獨立和維繫家庭和諧這兩件事上，我們每個人，都還依然任重道遠，但終究，未來可期，愛永不過期。

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